Après des éons et des éons [1], le jury des Affaires Pas Très Normales a rendu son verdict :
Les gagnants sont :
Premier prix :
"The Whann" pour son argumentaire "le coupable c’est mo...C’est l’homme invisible"...
Il remporte une cravate de l’agent Munster et une chaussette dédicacée de l’agent Curly
Deuxième prix :
"Amaruth" pour son argumentaire "le coupable c’est Batman" (en plus, ça aurait pu, on y avait pensé au début de l’écriture...)...
Il remporte une chaussette de l’agent Curly (l’autre en fait : il faudra vous réunir pour voir la paire reconstituée)
Prix spécial du jury "roman noir"
"Hellfish", pour son argumentaire très "Sam Spade", bien écrit et totalement dans le ton.
Il remporte une figurine de dragon rouge, non utilisée (mais après, il en fera ce qu’il veut).
Merci à tous pour votre participation. Nous avons passé de très bons moments à lire les textes sortis de vos cerveaux dérangés, et nous sommes formels : Il n’y a PAS de solitude dans la Force !
Welf et Lili
Note importante : pour recevoir leur lot, les gagnants sont priés de nous envoyer leur adresse postale par la même adresse email qui leur a servi à nous envoyer leur argumentaire.
Et maintenant... Les textes !
L’Homme Invisible
Par The Whann
Haha, pauvres agents Curly et Munster, leurs méthodes d’investigations étaient bonnes, mais il ne tiennent pas le coupable dans leur liste des suspects et ce tout simplement :
PARCE QU’IL N’A PAS ACHETE DE DRAGON ROUGE.
En effet, en dépit de ses discutables compétences maléfiques, notre coupable reste un excellent voleur car il s’agit de :
L’HOMME INVISIBLE !!!!!
Promis j’arrête avec les caractères en capitales... mais revenons en à mo... au CV du coupable :
Toute sa jeunesse, le pauvre enfant à été ignoré, même sa mère (la "célèbre super-héroïne ratée" à la retraite Fantômette) ne s’est pas rendue compte de sa naissance. Il a donc grandit seul et oublié de tous, méprisé par ses camarades de classe, oublié de ses professeurs.
Pour soulager sa frustration grandissante, il s’imaginait en héros flamboyant, sauvant son pays et la terre et la galaxie et l’univers. Las, il s’engagea donc dans l’armée. Mais la encore, il du essuyer les brimades de son instructeur, car ce dernier ne supportait pas de devoir porter des lunettes à imagerie thermique pour voir son élève, sous prétexte que cela lui "étirait le mascara et ruinait son brushing".
Mais l’armée enfin de compte changea sa vie, lors d’une terrible mission en jungle amazonienne au côtés de celui qui allait devenir le gouverneur Schwartzenneger. Car ce fût lui en réalité et non l’autre (limpide tout ça) qui abattit le terrible alien et apprit de la bouche horrible de l’immonde extraterrestre son terrifiant secret : "L’hom..l’homme... je suis... ton père !"
C’est... en pleurant toutes les larmes de son corps que j... qu’il regarda son père se suicider bravement à l’aide d’une bombe nucléaire piquée aux russes par un agent secret britannique. Dans son coeur c’était le chaos, mais il pensait toujours avoir sauvé se monde qui était sien.
Ce fut lorsque Schwartzenne-machin accéda aux fonction de gouverneur pour services rendus à la nations, et que lui rien, peau de balle, prout... qu’il compris ou était son destin. Il partit alors pour hollywood, dans l’espoir d’obtenir le rôle de sa vie. Il auditionna pour diverses productions comme "La Terre des Etoiles", "Star-chips Mangeur" ou encore "Etranger, le passager clandestin".
Hélas, tout ce qu’il obtint se fût un second rôle dans une saga mp3 minable par Orson Roue : "La Guerre des Bombes".
C’est alors qu’il décida de prouver à la face du monde entier qu’il n’était pas un méchant, non mais :
QU’IL ETAIT LE PLUS GRAND SUPER MECHANT DU MONDE ET QUE A COTE DE LUI LES AUTRES C’EST RIEN QUE DES LOPETTES !!!!
Haha vous y avez cru hein, qu’il n’y aurait plus de lettres capitales, mais non j’ai menti !!! Parce que je suis un vrai méchant moi !! J’écoute pas du disco, je peut mentir sans avoir des vrais remords, Mouahahaha !!!!
Tous ces sales réalisateurs qui n’ont pas su voir mon talent unique... "pas assez de présence scénique, nananère, etc..." j’leur en foutrai dans le c*l de la présence scénique, à tous, vous m’entendez, à tous !!!! C’est pas parce qu’on peut pas me voir que je suis pas un vrai méchant, na !!
J’vais tous me les farcir avec leur bad-toys préférés ces trous-de-balle, vous allez voir, dans la vraie vie, celle dans laquelle la caca est pas en pixel ! Vous allez voir...
Et je ruinerait ainsi votre industrie cinématographique, vous supprimant toute joie de vivre, afin de vous plonger pour les siècles à venir dans des millénaires de tristesse et de désespoir, ne vous laissant d’autre choix que de me reconnaître enfin comme le maître absolu de cet univers et des autres...
MOUAHAHAHAHAhahahahaha...*keuf, keuf* ...merde mon asthme...
Je signe les aveux quand vous voulez, mais je veux un grand journaliste pour mon interview, PPD, au moins...
Signé Erwhann, aka THE WHANN-prononcez OUANE- (pasque s’il y en avait d’autres...)
Bref...
...Bon qui je vais aller me farcir, voyons voir le matos : une perruque rouge, quatres éléments, un ZF-WHANN, une carte VIP de ZoRg enterprise, et merde... où elle est... ha la voilà... une poupée latex du cinquième élément... il va la sentir passer celle là... n’oublions pas mon dragon rouge, y sauront jamais d’ou elle me viens cette idée... Mouarf...
Bonne continuation...
P.S : Merci pour les délires de ZoC Radio (je sais sa fait lèche-cul, mais ne m’étant encore jamais manifesté nul par sur le site ou les forums pour dire combien j’adore APTN et le reste aussi)
Erwhann
BATMAN M’A TUER
Par Amaruth
Dossier du B.I.N.S.S.A.R. (Bureau des Investigations Nationales Secrètes qui ne Servent A Rien) numéro 20090930APTN10REC, portant sur l’enquête des deux agents du FBI Munster et Curly, tous deux agents du bureau des affaires pas très normales.
L’enquête porte sur la mort de différents réalisateurs Hollywoodiens, tous
tués par un mystérieux tueur rectal.
Les victimes sont, dans l’ordre :
Francis Ford Coccola, tué par incorporation rectale d’une Bible, d’un
crucifix, d’une gousse d’ail et d’une bouteille d’eau bénite.
George Gruicas, tué par incorporation rectale d’un sabre laser, du masque
de Dark Vador et d’une maquette de l’étoile de la mort (l’échelle n’a pas
été précisée).
Peter Klaxon, tué par incorporation rectale du parapluie du roi sorcier
d’Angmar, de six kilos de lembas, de l’oeil de Sauron et de l’Anneau Unique.
Le fameux profiler fou Van Wienerschnitzel a établi que la prochaine victime serait Steven Splisberg. Une enquête approfondie de nos bureaux a permis d’établir que Splisberg se ferait certainement tuer à l’aide de la tête de tyrannosaure dérobée au museum d’histoire naturelle dérobée le jour du meurtre de Gruicas et du grand requin blanc dérobé plus tard dans le temps.
On peut remarquer que certains objets ayant servis à la rectumisation appartenaient à des proches des défunts. Ainsi, le casque de Dark Vador (écarté de la liste des suspects par le profil psychologique (selon Wienerschnitzel, le tueur serait un méchant frustré, ce qui n’est pas le cas de Vador) ; de plus, un certain Monsieur J., informateur pour le FBI, a affirmé que Vador avait passé la soirée du 12 avec un certain Chewbacca) ou bien encore l’Anneau Unique appartenant à M. Frodon Sacquet (celui-ci ayant incarné Kevin dans Cygne City, le fameux film sur la criminalité dans les cités portuaires, on peut également le considérer hors de cause).
Il convient d’observer une donnée particulière : on a retrouvé une figurine de dragon rouge près des cadavres. Il s’est avéré que cette figurine était d’origine chinoise. Or, en recoupant avec l’étude de Van Wienerschnitzel, on peut isoler deux suspects : Scoubidou et Profion. Scoubidou est un chien, il ne peut donc pas enduire les objets de vaseline et les enfoncer avec suffisamment de précision dans le rectum des victimes. Même s’il a acheté le dragon rouge, il se peut que ce soit simplement pour la réalisation de ses nombreux films. De plus, sa peur conpulsive l’empêche de tenir un raisonnement logique devant des accessoires de méchant comme Dark Vador. Quand à Profion, il se trouve qu’il a joué dans Le Poids Lion, le film sur l’obésité grandissante chez les animaux, et a par la même incarné un grand méchant. Sa frustration est donc calmée, de part son interprétation de Scar.
En revanche, prenons le cas de Batman. Il convient de constater que ce dernier a un comportement de frustré : il se promène en costume moulant, roule dans de grosses voitures... Et surtout, rappelons que dans ses premiers rôles, il n’hésitait pas à tuer ses ennemis, ce qui montre un comportement de méchant. De plus, il apparaît qu’il n’hésite pas à faire des choses réprouvées par la loi : un excès de vitesse sur l’autoroute, frapper une grand mère pour un prétexte fallacieux... Enfin, et pour corroborer cette théorie, force est de remarquer que Batman a eu des contacts avec un dragon rouge : n’a-t-il pas joué dans "L’empire du réveil", de Steven Splisberg (un autre rapport avec la série de meurtres), film dans lequel le Japon envahit la Chine car ils trouvent que ceux-ci se lèvent trop tard ? Or, les dragons rouges sont chinois, et le dragon est une figure importante du folklore asiatique.
Le B.I.N.S.S.A.R. conclut donc, par l’intermédiaire de son consultant Amaruth, que Batman est à l’origine de la série de meurtres salissant le milieu du cinéma.
Bien entendu, ce dossier confidentiel ne doit en aucun cas être divulgué à la presse.
Fait, relu, approuvé et non corrigé le 30 septembre 2009, à 22:26 environ,
Approuvé par le conseil éxécutif du B.I.N.S.S.A.R.
P.S. : j’arrive peut-être un peu tard... mais c’est là la magie de la première année de médecine ! Bon courage en tous cas.
Amaruth, alias Till Gray, alias faut vraiment que j’aille dormir.
Prix Special "Roman Noir"
Par Hellfish
Alors comme ça, tu veux connaître l’identité du tueur rectal ?
Assis toi et écoute.
Non mais... euh... monsieur... je vous ai juste demandez où était les toilettes du bar.. hein, j’veux pas d’pro...
Tu sais, petit, on contrarie pas un type qui a dû regarder trois fois de suite « Chantal Goya contre les tomates tueuses » à l’anniversaire de son neveu... et qui a un Magnum .357 dans sa poche.
Ou..oui.
Bien.
J’étais dans mon bureau, je regardais la télé en attendant tranquillement un client, comme tout bon détective qui se respecte. C’était un mardi, je m’en rappel bien car c’était le jour de la rediffusion de l’émission spécial crème chantilly sur la chaine cuisine du câble. Donc j’étais là avec mon fouet et je battais ma crème quand on frappe à la porte. Rapidement, je range le saladier dans le frigo et je jette mon tablier avant d’aller ouvrir.
C’était la nièce du premier réalisateur mort, sois-disant un suicide. Elle voulait que j’enquête sur la mort de son oncle, elle ne faisait plus confiance au FBI depuis l’arrestation de son poulet fétiche par un de leurs agents. Je me suis alors lancé dans l’enquête mais pas trop fort, mes genoux ne sont plus aussi solides qu’avant.
Je dois avouer qu’au bout d’un moment, je stagnais un peu, les rapports de police ne m’aidaient quasiment pas et les photos de la scène de crime avait de quoi me filer des cauchemars. C’est après le deuxième meurtre que j’ai pus avancer, essayer de trouver une signature, autre que la façons de tuer ses victimes. Grâce à un contact au FBI, on a rien inventé de mieux que les stagiaires sous-payés pour obtenir des informations, j’ai pus avoir les listes des objets se trouvant sur les lieux des crimes. Seul objet aussi récurrent qu’un article sur Paris Hilton dans la presse à sensation, une statuette de dragon rouge. Elle me rappelait quelque chose, mais c’était flou. Alors que Paris Hilton me rappelait très bien un dinde que j’avais croisé dans mon assiette, il a quelque temps.
Je ne parlerais pas de la recherche du fabricant de la statuette, ainsi que sur la façon dont j’ai obtenu la liste des acheteurs, qui sont aussi improbable que Chuck Norris sans moustache.
De zéro, ma liste de suspects passa à beaucoup trop. J’ai donc parcouru la liste quand je vis un nom familier... Profion ! Un mage raté qui était tombé dans l’alcool après que Damodar l’ai quitté en ayant apprit qu’il le trompait avec l’impératrice. Ce bon vieux sbire après avoir eu des vers dans les oreilles, il se retrouvait avec des cornes sur la tête.
L’échec du film « Dindons et Dragons », dont il était l’un des producteurs, n’a pas dut arranger sa dépression. Je le pensais en cure de désintox.
Comme, je n’avais pas vraiment d’autres pistes, j’ai été discuter avec les gardiens du centre. Quelques bières plus tard je jetais un œil sur les rapports du psychologue. Dans les premiers rendez-vous, le psy faisait état d’un fort désir de vengeance vis à vis de grandes figures du cinéma, qui ne lui avait rien fait du tout mais qui était comme lui classé comme « evil »
Mon esprit commença à s’éclairer, je venais de payer la facture, la figurine de dragon rouge, les réalisateurs rectumisés, Profion, tout s’emboitait aussi bien que l’étoile de la mort dans le fondement de Georges Grucas.
Le mage raté qu’était Profion voulait se venger du succès qu’avait eu ses confrères, mais plutôt que de s’attaquer aux créatures, il fallait s’attaquer aux créateurs, tout ceux qui les avaient rendu célèbres. Et comme signature, il laissait une statuette représentant les puissantes créatures qu’il avait failli contrôler. C’était assez logique, bien qu’aussi tordu que certaines positions du kamasutra pour contorsionniste.
J’avais cogité en allant jusqu’à mon bureau, une fois arrivé, je prenais le téléphone pour annoncer à ma cliente le fin mot de l’histoire mais je trouvais un message sur mon répondeur. Elle m’annonçait l’annulation pur et simple du contrat... Et le pire dans tout ça... C’est que j’avais foiré ma chantilly.
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